"Herr Oberstabsfeldwebel, erzählen Sie doch mal ein bisschen aus Ihrem früheren Leben
- als Sie Himmel und Erde erschufen...!"

Stubendurchgang:
"Wo kommen denn die Spinnweben her?"
"Sicher von den Spinnen, Herr Kompaniefeldwebel."

Stubendurchgang:
"Wem gehört der Zigarettenstummel auf dem Boden?"
"Ihnen, Herr Kompaniefeldwebel - Sie haben ihn zuerst entdeckt."

Der neue Gefreite stieß versehentlich im Geschäftszimmer mit dem Spieß (Kompaniefeldwebel) zusammen.
"Oh, mein Gott, verzeihen Sie bitte", stammelte er. "Schon gut", meinte er, "aber Hauptfeldwebel als Anrede genügt vollkommen!"

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat: "Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben sie sich’s auf. Ich schreibe mir auch alles auf."

Fürs Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."

Sani zum Panzerfahrer: "Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren".
Panzerfahrer: "Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe".
Sani: "Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten..."

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis, für Soldaten nur drei EU. Kommt Frau Kunz - legt errötend drei EU hin und meint: "Bitte einen großen, hübschen von der Luftwaffe."

"Jetzt werde ich mal ein Auge zudrücken", sagte der Unteroffizier und guckte in den Gewehrlauf.

Der General erteilt dem Unteroffizier einen "Anschiss". Der Unteroffizier seufzt: "Es ist doch traurig, Herr General".
"Was ist traurig?"
"Wenn schon die Vorgesetzten sich nicht miteinander vertragen, wie soll man da seine Autorität über die Mannschaften bewahren?"

"Gefreiter, was sind Sie von Beruf?"
"Ich studiere Chemie."
"Aha! Also Fleckenreiniger!"

"Ich habe Euch nun die Haupttugenden der Soldaten erklärt. - Gefreiter Müller, worin findet sich die wahre Größe des Soldaten?"
"Im Wehrpass, Herr Leutnant!"

Abschlussantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...
Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef:"... bei mir!"
Spieß: "OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Grenni und einem Falli?
Wenn der Grenni fällt, hört man BUMM!!! AAAAAHHHHH....
Wenn der Falli fällt, hört man AAAAHHHHH.... BUMM!!!

Gefreiter Müller steht in der Pause mit den Händen in den Hosentaschen rum.
Oberfeldwebel:" Gefreiter Müller wenn ihnen jetzt die Eier explodieren würden dann hätten Sie keine Hände mehr."
Gefreiter Müller:" Wenn mir die Eier explodieren brauche ich auch keine Hände mehr"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel....